#鼠言鼠语

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谁来救救我。我真的好想过上幸福快乐的生活。

我不想做老鼠啊。为什么我是一只这么丑恶的老鼠啊。

活的真的好痛苦。

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要是我也像尖子那样有那么多人喜欢就好了。

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先是台湾2300万总玉碎，然后是日支一亿玉碎，干死共匪毁灭滴那嘟

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我是不是没救了

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我知道自己在沉沦，像快要被淹死的人。但是为什么我不去拼命的抓住每一根救命稻草。而是看着自己慢慢掉进沼泽里。

我本不就是一个有着雄心壮志，意志坚强之辈。我近三十年的人生只是浑浑噩噩的活着。渴望爱，却没有被爱的资格的一个无比懦弱的可怜虫罢了。

我好想逃离现在的这一切。但是我又能去哪里呢？世界好大，但是为什么就没有我的容身之处呢？

看着身边的人，慢慢的渐渐的过上了自己想要的人生。而我的人生还是没有起色。命运啊。为什么你要如此的折磨人。

如果来到这个世界就是这样被烦闷哀愁充满，这样的人生不过是垃圾桶罢了。装载的都是垃圾，被恶臭和腐败的细菌污染的垃圾桶。无人问津的垃圾桶，让人厌恶的垃圾桶。只剩下蛆虫为伴。

我哭过，我疯狂的捶打自己的头，我很痛苦。渴望用自虐的方式来减缓精神上的痛苦。或许我已经病态了。但是我的心在抽动一样的痛苦。我想知道，为什么。

为什么我要经历我不想经历的。苦苦等待，焦急到了极点，渴望那份幸运能够发生在自己身上。我的心在世界里面沉浮。我不想做小丑，如果世界对我来讲是一出闹剧。我只会觉得烦闷。没有人支撑我，缺乏爱的我已经千疮百孔。

我走不动了。剩下的每一步路都是绝望铺成的。越走这一份沉重就越是像嘶吼着的魔鬼要把我拉进无尽的深渊里面。我祈求过神明，救我脱离这死荫的幽谷。但是我的痛苦，这杯还是没有从我身上移去。

我是天降大任之人吗？所以要经历这些痛苦。我只想做个平凡人，安稳的活下去罢了。为什么会这样呢？

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家人的不理解，他们说我孤僻。我也不知道为什么自己不能乐观开朗。不能交上朋友，拥有一份爱情。

想来还是从很小的时候就被烙上老鼠的印记。感觉自己低人一等。

老鼠又怎么配在阳光下活着呢。

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也许是被当作树立真太监区新颁布的国安法威信的祭品了，亏我还为了不彻底被红迪ban而谨言慎行。

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怎么解决该问题？芝麻超管太多了开一个新号一天内必封

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女儿当着妈妈的面调教爸爸，让爸爸舔脚之类的

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操你妈

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想日魅魔

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很久以前看到的故事。

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最近一段时间精神很压抑。今天稍微好了一点。鼠鼠们可爱捏。大概只有鼠人才懂鼠人吧。

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傻逼武汉

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第一这是社交软件不是找舔狗软件
第二匹配上了就相互尊重一下，而不是摆出一副给你一个舔我的机会的样子，舔一下动一下

织女真不能处，舔白妈妈去了。

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傻逼红迪操你妈，超管屁眼拜登插，左插插他妈右插插，插得邢平乐开花

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矮小的广东猴子怒草比自己又高又白的东百美女

看过一个广东猴子草185德国白妹的，想看的请找出对应视频和我交换

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看见个包子视察军队视频，差点评论个正宗大飞猪

一看评论区都是我的好主席

我还以为是迪友反串呢

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我，逃避着一切，甚至连爱也是。

渴望被拥抱，但是又推开身边的每一个人。

像丧家之犬一样，惶惶不可终日。脑海里面有的只是不切实际的幻想。

神啊。为什么我这样的痛苦。你却不看顾我呢。

我终究是下水道的老鼠罢了。

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本🐀天天油光满面，吸油纸擦掉能保持一个钟，清水洗脸基本等于没洗，两天不洗头像三和大神两周没洗，最近开始身上也出油了。可能本东百🐀新可能陈代谢速度过快，以前天天洗澡天天都能搓出很多灰，现在油乎乎的有灰还搓不掉，快恶心死了，没条件也没时间天天泡澡后再搓，怎么办啊。以前吃饱很快就饿，身体偏瘦，曾怀疑是有甲亢，去医院检查没有任何毛病。唯一好处可能是油皮老得慢一些，不像路上干皮白妈妈三十多开始长褶子不能看了，相同点是我们毛孔都很粗大。洗面奶换了无数种，控油只是传说吧，洗干净睡个20分钟午觉，起来又可以炼油了，，怎么办啊，还有救吗。

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实际上更喜欢白幼瘦的是全体织女才对吧？织女对男性的审美大概率是白幼瘦，反而根据我对本sub的观察倒不如说喜欢白幼瘦女人的男人更少

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大家知道面试是什么样的吗？真的好害怕。

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织女那种浑身肉嘟嘟但是并不胖的感觉白妈妈无论如何也是无法复刻的，年少的小织女配清爽的穿搭，夏日露出白花花的大腿匀称得恰到好的的腿肉肉😍😍
让我们一起赞美喜欢织女

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梦里自己回到了初中时代，回到了在农村老家的初中读书的时候。梦到了自己在培训班里的老师和同学也到了我的初中学校里面。后面记不清楚了。

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难绷，我19年刚开始融的时候古德都只ban过我两天，来红迪一个月被ban了三分之一天

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想过很多次去重开。但是最后还是没有去。

谁能告诉我。为什么人自己不能选择来不来这个世界。

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乌托邦sub炸了以后也没人圈我

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