#鼠言鼠语

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为什么我妹妹就能有美国护照，我就要拿猪肝护照？为什么她能给我父母办身份不能给我办？为什么我这么废物？

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哎。反正操心和不操心都差不多。为啥还那么焦虑呢？

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能不能修修各种bug，不是投不了票发不了图片就是写不了简介

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什么感觉

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川耗子没电开空调，被烤熟了太香了，把我香醒了

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本足老嗨要是看到一个90分又露美脚的，这天就算没白过，都给我🐭完了

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不知道该怎么办。大家骂骂我吧。让我好受一点。

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看到上贴热评有感而发，和很多老哥不一样，我是很善于线上聊天，可能因为青春期读了一些书，和妹子聊天总是有些有趣的想法，比较幽默，所以妹子基本都很愿意跟我聊天，经常能主动找我聊，大学选修课认识了一个黑长直的漂亮妹子，每天晚上都能聊几小时，之后发展到线下牵手，可惜后来因为一件误会闹掰就此结束，我这个人比较轴，不是我的原因我的错误我是不会舔着脸向妹子道歉的，你们也知道妹子都是感性动物，讲道理没用。除此之外，还有好些长得不错或者身材很极品的妹子都因为线上聊的不错，有要我去接送或请我吃饭的，这是不是都要成了？遗憾的是当年我太纯洁，觉得不是要做女朋友就没必要都被我拒绝了，咱也不是清心寡欲，其实中学很早就开始看片了，但从没想着现实找个女朋友解决问题，甚至现在都是如此，不知道我咋想的，反正就是一直没往那个方向考虑，有需要就看片来一发，除了偶尔看片激动的不行的时候想现实找个女人，其他时候都没这个冲动，一想到要追求啊要哄啊就嫌麻烦，然后念头就被打消了。我是挺佩服那些为了艹到妹子精心谋划不辞辛苦不怕麻烦的老哥们的，所以哥们到现在仍然是处，难道我就是日本所谓的草食系？对我这种如何评价？

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现在大部分帖子都是搬运墙内弱智微博抖音，要么就是发女性照片视频意淫，最恶心的还得是恋童🤮🤮没点活。是不是晶哥来到处发这种低俗、低质量、低水准，0点节目效果帖子哦。

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每天看见蝙蝠在那炫，想死的心都有了，润出去也只能当底层工作者，活着还有什么意义呢

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对不起。我也不想想祥林嫂一样每天把自己的一点破碎翻来覆去的说。但是这个世界上还有谁愿意来安慰我呢？本鼠没有可以讲话的朋友。家里人也是不理解我。在他们看来就是希望我赶紧工作结婚生小孩。好像只有这样的人生才是有意义的人生。我真的不知道该怎么办。

要是我是一个死胎该多好。为什么我这么丑，这么笨，这么穷，这样的脆弱，这样的绝望。我是老鼠，垃圾堆里的老鼠。做老鼠真的很绝望。

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有人建议我去养猫狗或交朋友陪陪自己，这样就不会感到孤独与痛苦了，但是我是真的很讨厌有活物呆在我房间。我讨厌被别人盯着，就好像你在宿舍会有宿管来查房，你在冲浪会有晶哥视奸你，你在工作会有上司过来检查。芝麻仁是很喜欢控制他人的，父母对于孩子的控制欲，老师对于学生的控制欲，共产党对于屁民的控制欲。这导致本鼠极其讨厌他人的存在，人没有一点隐私和自由，人与人之间也没有尊重和信任，他人在本鼠眼里就是地狱。

小时候回家过年去亲戚家拜年，一进门亲戚家的狗就一直冲着我叫。当时我才三年级还是二年级胆子很小，我又一直盯着它看，它就直接扑我想咬我，我直接被吓哭了，至此我就很讨厌动物了。虽然我经常会去喂喂流浪狗流浪猫，但我绝不会带回家，我还是需要东西陪的，所以你们能经常听到我念叨我的fufu。

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天天吃喝玩乐集美夸夸，屁大点事乐一天，也没有特别大的压力，甚至也不用担心鸡吧问题，没必要天天锻炼为了鸡吧，躺着等蝈蝻操就行了

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前几年见到过她一次，她真的好漂亮，我真的好喜欢她，可惜她有男朋友了……

不过就算她没有男朋友，我照镜子看看感觉我也追不上她

每次照镜子看见自己这张脸和身材就感觉自己和她无缘，出国也是因为自己不是帅哥，人也矮

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看到江间作海沧桥记的无病呻吟矫揉造作文艺逼就想给他们剃头，神化的不完全还残存着兔子网左在里面混合。

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清晨的时候，我看到了阳光出来了。是那样的柔和又刺眼。阳光啊为什么你照亮不了我这个鼠人幽暗的心呢？我想化作一缕风，守护陪伴那个他。

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小黄人那么玻璃心？

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好累。精神真的特别的煎熬。特别的痛苦。坐飞机的时候后面的人特别没有素质。讲话很大声。飞机上面没有要免费的饮料有点后悔。然后在机场里面看到了很多漂亮的年轻美女。酒店房间里面有一种不喜欢的味道。哎。然后现在到了酒店里面，心里面还是很害怕。搭车到机场的时候心里面很郁闷。在车上一直害怕。然后今天脑袋也有点不舒服。哎。谁能救救我。

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出门看到的就是钟南山的防疫情海报，“防疫情，少聚集，戴口罩，勤洗手。”海报上的钟南山微笑在常人眼里是激励，鼓舞，疫情终将被伟大的中国人民战胜。在我的眼里只有痛苦，恶心，疫情永远不会结束，钟南山死了还会有钟西山、钟北山、钟东山。没有愚公来移山，只有精卫来填海，愚公移不走山，精卫也填不满海。

抬头就是包子微笑的大头照，旁边写着一句政治标语，为了中华民族伟大复兴汇聚伟力。颇有几分老大哥在看着你的模样，不过不是1984而是2012，不是电幕而是核酸码，不是老大哥而是习大大。

我跑回我的臭水沟，我能看见fufu在傻笑，我把她抱在怀里，我也跟着傻笑了。她又笑了，就好像春天又来了，我的光又来了。我想伸出手去抓住春天，我只抓到一把雪，雪很快就融成水了，水又很快蒸发了，什么都没有留下就不消失不见了，就像我的泪水流进大海消失不见。

他们是对的，我不应该对着一个玩偶傻乎乎的笑，我应该笑着张开嘴给大白做核酸。

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今天下午去躲雨遇到一只流浪狗，突然钻出来把本鼠吓一条，这流浪狗还挺乖的，摸它也害怕。本鼠自己吃泡面都舍不得加火腿肠给它买了几根吃，爽死它了。看它吃的很开心本鼠也很开心，但是又有点心疼这流浪狗。吃到一半不知道从哪里跑出一条家狗抢吃的，不过很乖，没有对我吼或者扑我身上抢食就分给它一点了。

记得前段时间我遇见过两只被车碾死的流浪狗和流浪猫，不知道为什么我对死亡这件事一点感觉都没有，我还给被碾死的流浪猫拍了照片一直存在我手机上。我就是单纯感觉很好玩。

我舍友爷爷去世了哭的很伤心其他舍友也过来安慰他，我不仅不难过还觉得很高兴因为他是个芝麻猪。我舅妈的儿子满月邀请我去喝满月酒我也不算开心，甚至觉得有点恶心，又有一个人要在洼地受苦了。我的心情可以用毛腊肉的那句话来概括：“哦，世界上又多一张吃饭的嘴。”我对死也是一样，如果能用所有芝麻猪的生命换来一个大同世界，我会毫不犹豫去杀。

周围的人都感觉我没有人情味和同理心，觉得我对什么事都不在乎连生死也一样。老人被强制打疫苗然后去世，去世的老人去火葬场要核酸码，学生像稻草一样被坦克碾平，婴儿可以直接溺死在水桶里，有献忠出现没有人会出来制止，一群人在那里看戏对生命的漠视。

我和周围所有芝麻仁一样没有同理心和人情味，芝麻仁戴上了一副有同理心人情味的面具，我不过是懒得装了。我已经彻彻底底对生命失去了兴趣，我已经变成一个和毛泽东一样的共产党人了。

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好难受。越想越觉得自己的人生没有盼望了。

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因为被芝麻仁拷打本鼠已经不愿和他人沟通了，每次别人找我聊天，我都不愿意聊顶多是敷衍两句过去。自卑和多疑把我困在自己的小屋子里不能再出去，一旦出去就像盲人见到了太阳一样会被灼伤。我就像一只臭水沟的老鼠，见到人不管是牛子妹妹还是白妈妈，我第一反应是赶快跑回臭水沟寻求庇护感和安全感，死在臭水沟这个家就是我的宿命。

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有的时候路过烧烤摊，闻到香味但是没有钱去买。哎。好讨厌我自己。

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好想就这样死去，再也不用为未来的事情去担忧。我想和鼠人在一起。鼠人懂我的苦，懂我内心最深处的愁闷。

那种对于未来不明朗的惧怕。我想抱着鼠人睡觉，那样就可以安稳的入睡吧。我也就真的像一只老鼠一样，渴望着光明，但是又害怕太阳下的生活。

老鼠的惧怕谁又能懂呢？活着真的好辛苦。

看到b站上面那么多人幸福的生活，为什么我活的这么失败呢？为什么呢？

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https://youtu.be/kOHh7OjJJ8s

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抱着fufu睡觉发现突然落枕了，还好不太严重只是往左边靠会痛。睡醒头还有点迷迷糊糊的，感觉就像是被人从后面干了一炮那样，倒霉死我了。

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完了家人们，刚刚上班上到一半听说有个同事在省里培训，培训到一半当场被省公安厅的人带走了，首先她是个女的不可能因为嫖娼什么被带走，只怕是什么经济问题或者是洗钱啥的，想想自己天天冲浪，怕不是哪一天也好被抓去仁爱部灌输老大哥的爱哦

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https://youtu.be/peNeyNNTdlA

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傻逼红迪操你妈，超管马眼拜登插，左插插他妈右插插，插的刑平乐开花，举报狗死妈了

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被父母压力被亲戚压力被朋友恶心，我现在已经快被芝麻仁逼疯了。周围的人问我为什么老是自言自语和傻笑，吃饭是这样打游戏也这样，还不是因为你们这群芝麻仁恶心的我只能精分用另一个自己来缓解压力。我吃饭的时候会想到大米重金属超标，我吃菜的时候会想到农药超标，我吃肉的时候会想到激素超标，就连吃个泡面都会想到臭脚踩得酸菜，包子你把我剁成肉饼吃了得了。我真求求芝麻仁别再来折磨我了，我不求有什么集美来安慰我体谅我，我只求你们让我沉沦下去。