#鼠言鼠语

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还没接触浪系还好，自从接触了浪系sub，生活是一落千丈，每天都沉浸在无奈和无力中，冷眼看待一切所谓的支的批爆的字蜡烛，可自己又何尝不是一个性格阴暗，少言寡语的老鼠😭
浪友们，保持清醒是要付出代价的，至少我再也不能想我的舍友一样，每天醒来心中无杂念，至多只有一些生活琐事的烦恼罢了，我深知这一切都无法改变，我想要润走缺又发现机会渺茫
😭难道我的人生意义就只剩下拜烂了吗

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条件是都满足了

但是最怕的是用了假名字

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天麻，做梦，先被骗钱再被打，然后骗子指着我鼻子骂我穷鬼，说这点钱都拿不出来，他们骗的就是我这种社会底层，毫无风险又好骗。

唉，做个梦也给我鼠完了。都怪你们整天在我面前炫炫炫，现在看到富哥就腿软，我的尊严和自信都消失得一干二净了。

不过打我的是个年轻漂亮女生，被她抽脸的感觉真是有点回味无穷😍

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以下是经过防晶处理的原文：

这是特殊的一天，但对我来说则是平淡的一天，没有什么大事发生，开了一天会，晚上出去旁边商业街吃了个饭。今天看了很多历史的记忆，自己也热血沸腾，盼望有一天也能端起枪大干特干。

在商业街看到了来的三个小白妹，大约16岁的样子，白妹是真的不一样，浑身洋溢着青春的活力，身材也特别好，就是希望她们赶紧滚回老家别在这脏了自己的眼。可惜自己完全没有机会，配不上这种美好，但美好的记忆是永存的。

今天的梦境很是离谱，梦见我和以前大学同学在参加军事演习（最近老梦见大学同学），能参加不同国家的军队，我在毛子那里担任火箭筒手，虽然是个背锅位，但打的还不错，干翻了几辆59式。

后来就是碰见了梦里的女朋友，这次是之前大学偶遇的一个小妹，她的名字我都不确定了。

很奇怪，当时我第一眼看到她就很有好感，客观来讲，她没任何性吸引力，但就是很吸引我，人的性癖有时候很奇怪，那时在路上看见她我也会注意一下。

梦里我俩还挺黏糊的，经常搂搂抱抱，亲一亲，我也带着她去演习，真的还挺幸福的。最后她还约我晚上12点在校外见面。

可惜这个约我永远没法完成了。梦醒了，继续上班。

想了想这梦还是挺值的，毕竟美好的幻想总是短暂的，只有生活才是永恒的，虽然也很单调乏味就是了。

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某神友经历千难万险，终于踏上家乡的土地。

在小店吃了一碗地道拉面后，他不禁双手合十流泪道：这就是家乡の味道吗？！😭😭

当他穿着辛苦打工买来的和服进入赏樱胜地，他在樱花🌸雨中一边走一边流泪，最后跪下来亲吻这神圣而宁静的土地。

他想起还在地狱里，或许已死了的🐀人兄弟，泪眼朦胧地说：

🐀桑，故乡のsakura开了！

你看到了吗？😭😭

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主动进方舱主动感染，，现在病毒毒力很低，年轻人几天可以恢复，阴性出舱给通行证，，觉得自己命贵的可以一辈子不出门别再搞什么乱七八糟的

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好好念书了，我以后要去日本找他们玩耍

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然后现在剩下的白切鸡放到冰箱里面去了。我真的好痛苦，觉得自己好没有尊严。像条狗一样。

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这些畜生真的不怕这些人的家人愤怒了不顾一切趁夜黑风高捅他几刀？

哪怕一万个中国人都是没骨气的猪狗，那有一个也不是见腊肉？真的无法理解这种行为，可能我真成外宾了

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我是一个不配被爱的人。鼠友们说的很对，我是一个眼高手低，又懒又丑的猪。我不过是运气好逃离了猪圈，但是还是改变不了我是一头猪的本质。

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习近平我操你妈！！天天核酸操你妈！！真想拿棉签捅这b的猪鼻子🤢🤢

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都自称老鼠了，无聊的鱼烂掉前的妄想只有下水道的破败和润

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大学毕业了打算去専門学校读回我之前想弄的角色设计，之前在国内被父母摆了一道，高中计划全崩，考不上京都的美校，还被迫整回国了一年，当时也是傻回去干什么，在国内突然变成劳改，每周还强迫我开一晚上批斗会，睡都睡不好，早上麻的起的比我还早的目的就是为了强迫我在家里面吃个早餐，为此打了一年游击，差点都想死了得了，好歹那个时候网上遇到贵人，起码还有人陪我聊聊（虽然那时候苦，话题不多，我人也比较极端。但还是一有空就陪我扯，还和我介绍自己的情况，但是重新回归日本这边后因为自己也忙，就没和她聊了，而且自己比较鼠，真比不上她，一段时间没聊后她也没理我了，自己也觉得她没必要在为我这种人浪费时间，不过她打一开始也没看不起我就是了）以前7点就跑出去去网吧一直熬到下午回来，好不容易再次归来日本，这次打死都不会回去了。我爸妈还说给我找个归地老婆以后我回来不干涉我生活，我之前视频试探他们一下，立马露出鸡脚，果然，狗是改不了吃屎的...我不想在搞集中营或者被国内铁拳了，死就死外面得了。也算有点尊严，国内都没认识的，真以为自己是红二代，官二代啊。

大学也是个寄吧大学，本来打算利用这些废物大学的时间充裕一点多提前学点技术的，不知道为什么我只要一熬几天，就立马没了动力。觉得压力好大，一是这种垃圾b学校也有作业，没有用的课也不少（真的烦），晚上只能熬夜练习技术，几天不睡觉，白天心态就容易炸，这个纵深战略时间换空间的方法算是没有用了。

米吧，每个月也是凑合够用，勉勉强强的那种，本来我一开始就打算不管他们的命令，走激进路线。直接读个四年专门的，反正也不回国，鱼死网破得了读个屁的大学。但是专门毕业了，不做专门的职业就下不了签，游戏公司能不能顺利进去我也不知道这个风险我又承担不起。只能屈辱选一个大学保底，现在觉得真的傻。浪费时间，打消耗战干嘛啊，我可以随便进个差不多的公司交个5年税换个国籍啊，真的是傻了。情报不足真的吃大亏，而且现在这点刚刚够用的米真的好辛苦，人都快疯了。朋友那肯定是没有了，全是网课，那些学校的友友哪里敢交啊，不坑自己人都谢天谢地了。打工的话一是时间不够，二是我没办法分出这么多精力又是应付垃圾学校，又要看书学技术，还要打工。

现在真不知道什么弄了，今年就要搬到专门附近，然后明年到时候这边快毕业了，递交专门文件也方便，只是以后回变成什么样，真的是没底，感觉我的极端想法视乎就没什么改变过，可能还是因为苦，熬不到头才会觉得焦虑，胡思乱想，一时觉得那样行，一时又觉得行不通。我怀疑我是有点精神上的焦虑吧，但是日本心理科看一次就差不多破万日元，真的去不起。而且这附近没什么好医院。现在也没办法按照之前的计划走，真的无语了，现在是卡在着垃圾学校里面等毕业了。真不知道什么办才能改善这情况。

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未来好迷茫，没有朋友，没有爱人。真的就是一只老鼠。上天啊。为什么要这样。为什么。

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结果：然后只能去洛杉矶华人资讯网的曝光台伸张正义。

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一躺下发现机场崩了现在才好，大晚上上不了宏迪看迪友臊皮又上不了油管看白妈妈，顿时感觉夜比往常更黑，放下手机眼睛一闭一睁，又一个晚上过去了

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我觉得自己真的很像萤火虫之墓里面的那个男主。寄人篱下。前几年在打零工。没有正式的身份，只能拿很少的工资。而且特别的累。所以就想要去转码。但是现在看来好像没有任何的意义。我之前看电影看到节子的骨灰被装在糖果盒里面。我觉得她好幸福。不用再在这个残酷的世界里挣扎了。

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按照一贯的剧情辱俄在这次普丁闹出惊天笑话之后是否单人剧情会持续乳俄还是转向辱支，我们的外交发言官赵立坚对此发表看法：让我们拭目以待吧

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想看大白捅完别人累得不成样子回家被捅的情景

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