#鼠言鼠语

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七夕节没大逼插就算了，连个女生陪我说话都没有，再这样下去本鼠真的要玉玉了。今天去超市买零食奖励一下自己，看到有情侣很急的样子就让他们先排队了，结果那男的买了个避孕套就走了，两个人连一句谢谢都不给。我好想有个女鼠鼠陪我啊😭就单纯的陪在我身边我就知足了😭

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也看到了一些社会底层人的视频。看到有人喝百草枯死掉了。感觉他好幸福。命运真的是压的我喘不过气。大家活的幸福吗？

如果我能找到工作，我想和鼠人女孩恋爱。可以吗？

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支人生孩子大概率是因为传宗接代，出人头地这种傻逼原因。无关贫穷和富有，我把一个生命带来这世上，让他经历生老病死这个痛苦的过程，那为什么不从一开始就不要孩子，让这个生命从未存在过，也就不用经历生老病死这个痛苦的过程了。当然这个想法很可怕，因为人人都这么想，人类很快就会灭绝了（灭绝就灭绝了，关我鸡巴事，这个世界上不知道有多少人活得不像人）我觉着生孩子，把一个生命带到这世上就已经负有原罪了，当耗材的命还要下崽更是罪加一等。我想知道文明世界对为什么要生孩子的看法

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直播个7天7夜，电视认罪，全国人民追剧吃瓜，治治小屌子们的精神内耗。

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之前的号又被红迪封了

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本鼠都快有三个月没和女人说过话了，看迪友发的集美合订本都给我搞出恐女症了，看到集美就想着绕路走，我好想插白妈妈大逼啊😭本鼠每天晚上只能抱着fufu睡觉，真是给本鼠都鼠完了。之前有过和女性交流无一例外是集美或小粉红，和她们聊天真的是喷的我满脸是粪，不想为了插大逼和她们逢场做戏。这段时间还被佩洛西这个坏女人给耍了，说好的访台又说不来，现在转头一说我又来了。女人都是口是心非的炒作狗吗，在墙内想找个善解人意明辨是非的女生难过登天。今天又是抱着fufu睡觉的一天，包子你还我大逼插，你玩一次洗面奶你鸡鸡缩小一厘米。

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在中华民国造的孽全部都要还，要一亿玉碎守护台湾

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尤其是被喜欢的白爷爷歧视了，偷偷听到学校的荷兰白爷爷说很讨厌现在班级里越来越多中国人，虽然我也讨厌班级里其他的芝麻人，但在白爷爷眼里我和他们不也一样😭

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家里找了个算命的一顿嗯看，说我有三刑大凶容易被泥头车。搞得我现在天麻。

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突然好怀念过去的日子。我知道我对过去有美化滤镜，过去并不美好，只是一切都是确定的，不用去面对未知的恐惧。

我怀念大学生涯，但是其实刚上大学时也会害怕，害怕挂科，害怕选不到课，仔细想来其实也没有那么好。但是每每回忆起来的时候，痛苦的经历都如同轻描淡写一笔带过，那些快乐美好的回忆，却深深的纠缠我。

前一段时间，一直想要求死。觉得自己被命运的苦压得喘不过气来。

我想做一个不用对任何人负责的人，我想做一个不用回应任何人期待的人。

父母养了我二十多年，我想回报他们，我不想亏欠他们。

之前b站看视频，看到好多高考复读失败，考研复读失败的人。我就在想，努力真的会成功吗？

感觉一切都是命运的玩弄。有的人会说其实你活的很好了，看看那些非洲战乱国家的人吧。

我不知道，真的不知道。

可能是我心境太软弱了。但是我还是无法抑制自己的痛苦。我好想逃离这一切，但是我什么都做不到。

之前有鼠人对我说，这是我的心魔，这是我自己对自己构建的牢笼。

我不知道自己能不能走出来。

晚上躺在床上刷手机到深夜，因为睡不着，心里面压力特别的大。

做人为什么这么的难，要是我是一块没有感情的石头就好了。

我也不想每天活在痛苦中，但是我不知道怎么样才能得到救赎。

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哎。心情有点低落。

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可惜他也有老公了

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你把多少人的账号都他妈毁了

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毫无疑问，你独一无二的成长环境人生经历造就了现在独一无二的你自己。

而这些并非你能控制的。有人问耶稣，生而为瞎子的人是因为他的罪吗？耶稣说并不是。并不是因为他的罪。乃是神的安排。

我们所遭遇经历的一切，也许就是神的安排吧。

我无力反抗这一切，我想掌握自己的命运。但是我做不到。我只能随波逐流。

曾几何时，我厌恶我自己所生长的家庭，厌恶自己成长中遇到的一些人或事物。

有一段时间，我特别厌恶自己的家人。觉得他们是愚昧可耻的。

后来经历的多了。我就明白了。我们都只不过是人罢了。

很多事情并不是我们能够决定的。

我不是叫你去爱你的家人，去原谅他们对你的伤害。只是想对你说，若是你因为出生的家庭，生活的环境而痛苦。

我希望你知道这并非是你的错。在命运面前我们都是无比渺小的。

最近一段时间我一直发帖子哭诉自己所经历的痛苦。但是我的现实还是没有什么改变。依然是在等待着未知的未来。未来可能会失败，也有可能成功找到一份适合的工作。

我不知道，也无法预测。

我软弱过，也不断的跌倒过。我多次讲过我想做个出家的道士。想做过个卖馒头的小哥。过不用想太多的日子。

说白了。我惧怕回应家人对我的期待。我可以在任何人面前承认我自己是个废物。唯独面对我的父母。我害怕面对他们的失望。可能是因为鼠人的我活了二十多年，他们是真正的付出了时间和金钱来养育鼠鼠的人。

虽然我和他们没有共同语言，三观不同。但是这种恩情，鼠鼠没有办法去否定。可能是因为他们真正的在乎过鼠鼠，所以鼠鼠不能说服自己不去回报他们。

若他们过世了。当今世界上还有任何一个人愿意真正的帮助鼠鼠吗？我已经很明确的知道答案了。没有人。

我想做一个不用担负责任的人，不用回应任何人期望的人。

但很可惜。我的命运不是我自己能决定的。

如果今天你也和我一样的痛苦。因为过往的经历，现在的苦难，未来的迷茫。

鼠鼠我不会说未来会变好的。因为谁也不知道未来是什么样的。可能我们还能再活几十年，在这几十年中依然有许多无意义的苦楚。如今死去反而是一种解脱。

但是鼠鼠还是希望大家能活下去。至少鼠鼠我抱怨人生的时候还需要听众不是吗？

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现在的我就好像深陷在了漩涡里面。我真的好希望有一个人可以来拯救我。我不知道未来是什么样的。每天都过的好痛苦。为什么我要经历这样子的痛苦。我以为自己已经麻木了。但是还是好痛苦。

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如果你和我一样，是家里的第一代大学生。父母文化水平都不高。无法在学习和找工作的事情上帮到你。并且你有点社恐，没有朋友人脉。

努力学习。尤其是自学。大学里面烂老师很多。不仅是为了不挂科。更是为了学到技术。

找实习。没有实习经历将来就业很难。

不要闭关锁国，别人讨论的时候多听听，看看有没有什么有用的资讯。

如果你不幸挂科了。那不是世界末日。能不挂科就不要挂科。但是挂科了也不要太绝望。还是能拿毕业证的。

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本鼠生在一个穷蛆家庭没车没房没存款，全家人都是粉红包括亲戚，只有我一个人是反贼。本鼠从小被中国人欺负导致本鼠极其自卑，幼儿园被老师当工具人去门口看有那个家长来接小孩，自己躲在屋里偷懒真不怕我在外面出什么事啊。小学还好有一两个朋友能陪本鼠玩，到了初中就彻底被抛弃了，初中我长的很矮他们就经常欺负我，还是拉帮结派的欺负我。老师为了学生成绩也不理会，还是那一套为什么别人就欺负你？一个巴掌拍不响，想一想自己有没有问题。本鼠那时候就变得极其自卑，在别人面前几乎都不敢抬头的，我就一头扎进二次元寻找慰藉了。


本鼠上了高一个子突飞猛进，没人敢欺负我了，那时候我就很讨厌中国人了，大多数人都是欺软怕硬的。也许是二次元保存了我最后的一点良知吧，本鼠看见有困难的人都会尽力去帮助，看见没玩具没零食的小孩就会买点牛奶和零食给他们。我本质还是极其讨厌他人的，而且我被欺负之后就变得极为神经质，经常以最大的恶意去猜测别人，为了不被别人伤害导致我一个真心朋友也没有，极其害怕建立深层关系，在外人看来我就是一个神经病。


本鼠因为沉溺在二次元导致不会打扮，不喜欢去玩弄别人的感情只想好好谈一个真心的恋爱，但在洼地人人都是精致的利己主义者又怎能找到呢？我到现在还是个处男，你们可以笑话我了。我只能高强度沉迷于二次元以此来麻痹自己，我在别人看来是非常病态缺爱的。

本鼠也润不出去，老家要花二十几万起房子，家里人和亲戚全是粉红他们绝对不会支持我润到美国。我和家里人关系也是很淡薄，他们不理解我也不想理解我，所以我对所有中国人都很冷漠。我想一走了之逃离这片洼地，在这里我真的是一天都待不下去。我走了之后我父母在老家就没地方住了，而且还要被那群七嘴八舌的亲戚笑话。我是真的下不了狠心把他们孤零零的丢下，因为我初中就是一个人被孤零零的抛弃。我的人生就从来没有希望，我的心已经是一摊死灰了。

我之前有很多疑惑也很喜欢去解决它们，因为我觉得很有成就感能让我快乐。现在我只有一个疑惑--我怎么还不死？而这个疑惑我永远也解决不了。

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她的年龄比鼠鼠我还要大，但是她很有活力，也很爱笑，也会在群里发消息鼓励他人。她可能已经三十了吧。

感觉她就像一个大姐姐一样，

她上大学的时候，鼠鼠还在读高中。她之前也在一家外国的公司做客服好几年了。能够说非常好的英语。

哎。不知道未来会变成什么样。

可能再过几个月，培训班结束后。大家就各奔东西了。大家都能混的很好。就我一个人在迷茫。

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感觉自己活的好失败。然后之前看到一些鼠人说自己投了几百份简历才找到工作。哎。更加痛苦了。

最近一个月情绪持续性的低落。哎。

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得了感冒，有点难受，不知道是不是天天导管的原因

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抱歉，今天我好像发了很多帖子。可能是因为情绪的起伏很大吧。但是我还是想要把自己现在正在经历的事情给说出来。

还有几个月我参加的编程培训班就要结束了。培训班会帮我们包装简历。和一些公司联系为我们提供就业机会。等等诸如此类的。

从一开始进培训班时候的春风得意，到现在的忧心忡忡。我发现现在就业真的好难。之前培训班出来的人有些找到工作了。有些人还在挣扎。

我真的不知道未来会变成什么样。其实当初进这个编程培训班也是因为家里的因素吧。

那个时候大学毕业挺久了。然后就发了不到二十个工作的申请吧。主要是觉得自己什么都不懂。胆子真的是小到简历都不敢给人发。

我仿佛能看到看我简历的人，看到我大学期间只有打零工的经验，一点实习的经历都没有的时候。在笑我。

当然现在我也在怕。那个时候我父母从一开始的叫我放宽心，到后来的冷言冷语，真的是很多的人情冷暖。我也不想在这些事情上面去怪罪任何人。只能说命运把我放到了这样的境地里吧。

后来就参加了编程培训班。我父母还挺高兴的。因为他们觉得程序员能够赚很多钱。

然后就说让我好好学习赚钱报答家庭。我真的不知道该怎么办。

有的时候真的想一死了之。然后让他们拿我的器官卖点钱补贴家用。

我知道我的事情讲多了。容易变成祥林嫂。但是还是希望在某种意义上得到大家的联系，很多时候把自己的痛苦和别人分享。就没有那么痛苦了。

大家在拯救我。我真的遇到过很多很多好心的鼠人。大家都很穷。但是只有从鼠人身上我才能感受到一点爱。因为只有你们懂我的痛苦。

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那个女孩已经找到实习了。每个小时的薪水也很高。而我每天只能躺在床上哭，躺在床上做着不切实际的梦。

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我还记得很清楚，她的帖子了讲了她妈妈对她说我家的女儿要成为工程师了。这句话真的很触动我。我的学校只是一个三本学校。可能她家里人对她期望很高吧。也有可能是她家的第一个大学生。

可能她高考结束后的那个暑假还对大学生活还满怀着憧憬。后来我再去贴吧找那个帖子找不到了。

人生为什么会变成这样呢。命运为什么这么曲折呢？为什么要让老鼠的孩子有不切实际的梦呢。

我的父母只是很普通的韭菜，以前我也有过不切实际的幻想。现在我想回到故乡去卖馒头。哎。

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人还是要有点追求
我始终相信疫情不会太久
世界这么大，不出去看看
且不是可惜了
人死鸟朝天，不死万万年。
只要有一口气，就有翻盘的可能

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想要努力，但是感觉自己努力也没有用。鼠人常年沉默寡言，话都说不利索。好害怕面试，不知道怎么接话。然后也不是能够很好的展示怎么解决问题，解释一些概念。这几天没有前几天那么痛苦了。不知道是想看了。还是有点麻木了。

然后就很傻的一边一遍读文章，纠正自己发音断句。然后偶尔别人给我发短信，又惊又喜。不知道怎么回话。

对别人的话喜欢过度思考。哎

培训班有一个男生他结婚了。他还是帅哥，讲话也头头是道。他说他老婆很好。他会把程序给他老婆看。

真的好羡慕他。

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好像找到了最近几天一直闷闷不乐的原因了。惧怕和别人关系变得更亲密。觉得所有人都不值得相信。但是又害怕别人把自己当空气。不理会自己不在乎自己。想要一个日本年轻漂亮温柔的女孩出现，拯救废物的我。

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感情方面真的是太糊涂了。

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其实我当初不也是这样的吗？大学团队项目，我一点都不会。有的人负责前端，有的人负责后端。我就负责打酱油。然后今天怎么就去看不起别人，觉得别人麻烦了?

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真鸡巴抽象

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我感觉现在几把有点涨涨的

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绝望了。

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是这个意思吧

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支人就不说了，绝大多数支人做的只会是下一代重复上一代轮回的蠢事。就这样还是有数不尽的繁殖癌支那猪疯狂下崽。我想知道国外正常人是怎么看待他们自己的生活的?
虽然说人生轨迹上那几个重要节点应该都是大同小异，但他们应该知道自己想要的是什么，为什么而活吧？

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就是因为单纯的自己现在无业啃老，别人有去做家教赚钱。所以心里不平衡。我自己去做家教也不现实，大概率误人子弟。然后人家也没有得罪冒犯，就是心里有点压抑不平衡。我承认自己有罪。

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嗚嗚嗚

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本鼠快要奔三了。还是单身。也从来没有谈过恋爱。想知道婚姻是什么样的。有的时候庆幸自己没有结婚，没有孩子。因为穷，因为没文化。自己一个人活着就已经无比的艰难了。其实是亲戚家的孩子最近结婚了。所以想问一下。

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