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我还想看青天白日旗呢

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大家好，本?我90年出生在河南农村，赶上了计划生育的尾巴，上边有个哥哥，从小无奈沦为黑户口，花钱交罚款才有了户口，童年时代物质贫乏，零食就是黄瓜番茄这些季节性蔬菜水果，一个月吃一次肉吧，平时就是面条馒头，而且没有菜，白面条加大蒜，洋葱，滴几滴香油，都算是美食了。那时候隔壁大伯家四个儿子，粮食不够吃，面条里边加玉米糊糊，勉强养活一家人。
父亲本来靠着家里的远方亲戚做粮食期货，小赚一笔，家里买了一个乡镇里的第一台黑白电视机，当然好日子没几年期货赔了好几万，欠一屁股外债，父亲自此一蹶不振，后来出现了南下打工潮，母亲为了还债一个人跟着老乡去往广东鞋工厂打工，半年才打一次公共电话，两年回家一次，本老鼠光荣的成为了第一代留守儿童。
老鼠我天生善良，没有成为不良少年，三好学生奖状贴满了一面墙，但自卑，敏感随之而来，整个童年青少年时代都是孤独的摸索。埋下了抑郁症的种子。记忆中常常能看到一个孩子坐在农田边，河堤旁，整天望着天空发呆。那就是我。
母亲一直到我要读高中了，面对沉默寡言的我，也许是察觉到儿子的异常，回家了，在外七八年不知道受了多少苦的她，也只是刚刚还清了债务。
高中时互联网开始在县城出现，你没猜错，我成了网瘾少年。但从不痴迷游戏，潜水在各大BBS论坛，看大佬们的帖子博客，只是为了寻找，寻找生命的意义。也是通过互联网接触了西方音乐文学艺术，整个高中时代都是在看课外书籍，文学史上的经典基本看个遍，也是那时候开始接触西方哲学，如饥似渴的期望在书中找到答案。当同桌在看盗版古龙的小黄文时，我在看瓦尔登湖，当老师要求阅读红楼梦写读后感时我已经看完了百年孤独。看着自己的同学，总觉得他们幼稚。一次次被熟悉的孤独感包围。接触心理学以后我知道了自己的问题，试图通过读书自救。不管看多少书，还是无法摆脱困境，孤独感。不是被人群疏离的孤独，也不是寻找自我价值而不得的孤独，而是面对浩瀚宇宙的孤独。也就是哲学的终极问题，而那时，本?还不到18岁。

想当然的在高考考场上睡觉去跟佛洛伊德谈梦去了。记得高考成绩好像是430多分，一本好像是600分左右。于是光荣的走上了母亲曾经走过的路，进厂打工，去面对曾在母亲身上留下伤疤的冰冷机器，似曾相识的宿命到来了。
本?今年三十多了，在工厂里当机器人。无存款，无目标，偶尔做做三和大神，周围接触到的都是各种各样的蜘蛛，抑郁症有时严重了就在家里躺几天疗伤。抑郁症也算是唯一一个交流了十年多的朋友。回首过去，庆幸自己能够感受到艺术的力量。从不曾放弃过阅读，也从未停下找寻的脚步。

纵使我们今天怀着惘然若失，一筹莫展的心情，像半个瞎子似的在恐怖的深渊中摸索，但我依然从这深渊里不断仰望曾经照耀过我童年的昔日星辰，用从父辈们继承下来信念安慰自己：我们所遇到的这种倒退有朝一日终将成为仅仅是永远前进的节奏中的一种间歇。—茨威格昨日的世界

这段话配上贝多芬的皇帝协奏曲。又让本?感受到了一丝新的力量。有没有人给点建议，救救孩子。

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没救

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外倾直觉带来的狂想加上内倾思维将狂想整理为形式逻辑的能力，造就了这个人灵魂深处的虚无主义；
被看穿的色厉内荏的父亲让他彻底失去了对于本就不擅长的内倾感觉代表的传统的敬畏；
无限溺爱的母亲透过隐秘的俄狄浦斯情结助长了他自大狂型自恋人格障碍的形成；
幼时对偶像的狂热崇拜以及运动中悲惨的经历让他的内心埋下了怀疑的种子；
而求学的一再失败无疑加剧了他的反社会和自恨倾向，并将这种自恨通过反社会的机制投射到所有人身上。
最终在历史的机缘巧合中，祂利用对自己出生阶级的熟稔，残酷又恰到好处的从他们身上获取了最大利益。
站在曾经遥不可及的山巅，手握就连父亲都难以想象的权力，现在的祂打算做什么？
“我将无我，不负人民”
祂要用一种最为耀眼的方式，让所有小瞧、欺辱、憎恨、妒忌他的人好看，祂要用自己的双手，给这悲剧世界，悲惨国度和悲情民族，一次最为华丽的演出和最深情的告白。
所有人都会是这幕悲喜剧的见证者，而令所有人都“满意”的高潮即将到来。

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天赋人权？党的任务就是送你上去找天父要人权

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指习近平暴毙

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指由于平子犯贱，支那人没法移民

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众所周知，习近平脖子上顶了一个大屁股，因为习近平歪脖子所以他屁股歪了。

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最大的区别是我们不排天罡地煞的座次。

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要说起来，我还是标准的红色血脉，家里老人大概长征结束的时候就在陕北加入革命了

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