#破事氵

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每次去食堂都要避开饭点，黑压压一片人让我感觉很恶心，人一多，我便立刻无比自卑，说话的声音不自觉小了很多，从小学到高中，每次去食堂看到密密麻麻的人群就剧烈胆怯，胆怯中又渗透出强烈厌恶，恨不得扔个手榴弹进去炸死这些狗逼
不光如此，我还不敢去学校的图书馆。看着同学一个个都去那里自习，我急得心痒痒，可我不敢踏进里面半步，那里非常安静，我担心自己如此卑劣的身形和丑陋的面容一旦出现在里面便会引起一片反感。那里都是考研魔怔人（奇怪，图书馆本来是阅读书籍的地方，怎么被做题家和复习狂魔霸占了），如果我坐在里面写小说或者看自己想看的书，肯定会被视为异类、视为怪胎。我曾经尝试过去里面看书，一看到衣着整洁的学生们我便浑身颤抖，行动中发出的每一点声音都令我惶恐不已，拉开书包拉链的声音更是如锯木头般煎熬，我在里面撑不过十分钟，我真恨啊，恨自己生来如此穷丑，无论做什么都要背负被嘲讽的巨大压力，对别人来说轻而易举的事情，我做起来如此艰难，唉！大家都自称鼠人，像我这样真正意义上“鼠”的又有几个呢？

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最近还经常梦到去山上看见一座神社。

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处理结果出来了，把视频发到微信群的辅警清理。

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自從沾上嫖娼這玩意我的生活就全完了，隔隔三五天就想去，去完就後悔。

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文章深入分析了岁静其实是一种防御保护机制，是无可奈何的结果等等。有没有人能再给个链接？或者怎么搜关键词？

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就早期几张专辑可以算值得一听。后面的感觉全都一个调，而且要么土味伤感情歌，要么嗯搞“中国风”。最难绷的是《告白气球》，你妈16年的歌听着跟2000年的一样，就这还被衣逼紫?️捧为「地表最强」??

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每天都会幻听支国人的恶心至极的嘲讽，假如找不到赚钱的工作感觉会被别人当成笑柄，虽然根本没人在乎我
每天都想象傻批同学怎么在骂我，虽然他们再怎么骂我也听不见，跟我毫无关系，但就是不爽
每天都要在自己一个人的房间条件反射似地怒吼操你妈凭什么啊，紫蜡烛都去死吧，虽然根本没有屁用

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过不了多久墙内外就会被完全切断，狂暴鸿儒的墙友自然没了踪影，在此之前只要苟住就好。再说了，死刑犯都有断头饭的权力，让那些奴隶们享受人生最后的平静时光不好吗？猪都要跑出来了

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㩼那猪的一切苦难都是他们罪有应得，不配得到一丁点的同情。平子给我狠狠加速，狠狠抽打这猪一样的民族。

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https://youtu.be/LX5qZ6BC_Tc

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浪友里也有知道棍的吧

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这下币圈越来越高端了，穆畜，柬埔寨缅甸，中非，萨尔瓦多，都是世界自由和科技信仰的希望所在

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外国游戏，有不少国人

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同时丧失了其他感觉，包括感知搞笑事情的感觉、逻辑思考能力、焦虑、性欲。不知道这是好是坏

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什么李诞、池子觉得好笑的都是些什么人？还是我阈值太高了？

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当我在外面开车的时候，有了撸管的冲动，我通常会到一些墓地里来一发。

在那里你可以看到周遭的事情，如果你的车停在那里不动，周围的人也很少，就不会显得可疑了。

在停车场或类似的地方，有人会突然出现，如果你在车里坐了很久，就会显得很可疑。

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今天，我在我家祖坟前撸了一管，我死后也会躺在那里。

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你怎么看，这是对死者及其家属的不尊重吗？

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如果我看到别人在我的家人坟墓前做这件事，我自己也不会这么高兴，但我不知道的事情不会伤害我。

当然，如果有人开始接近，我就会开车离开。

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本人因为操蛋的校园经历，一天不找到人上人工作就会脑子里幻听紫蜡烛的嘲讽
虽然我知道紫蜡烛人均傻逼，而且没人在乎我，而且只有桂枝会只拿钱作为唯一判断标准
但我他妈脑子里全都是这些东西，怎么办啊

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https://twitter.com/stand_with_hk/status/1526586840391700482?s=21&t=0bVkfki8EnU6PsjcwIWPEA

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不知道因为什么事情跟他起了争执，他就骂我穷小子。大概六年级的时候

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乘升降機或是地鐵總能碰到，裏面的人還沒出來就有傻逼嗯往裏擠。多數還是那種低頭看手機的減除，我還得被迫避讓。

媽的不知道這些貨到火葬場的爐子跟前會不會裏面還沒燒完，或者還沒涼透就要往裏擠

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真给这帮知那猪玩明白了这游戏吗

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在厨房看到有只小强在悠闲地散步，当我正要拍它的时候，想起小时候杀过的无数虫虫，还有几只被我用弓箭虐杀的小壁虎，杀意便不由自主地消失了，随后我把它抓起来扔出了窗外。

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接下来会是什么。十年大健身？十年大轰趴？

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有人和我一起来玩游戏吗？

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