我笨笨，你搖了我ㄅ

ㄏㄏ你弱爆ㄌ 打字好慢ㄛ

太嚴重了吧，以後不要傷到自己，摸摸你。

我就是一個失戀的女孩......我只想找一個沒有人認識我的地方傾訴。

晚安，我也很孤單，不介意的話可以找我聊天哦。

這樣子對身體不好，不要這樣子啦。

我低潮嚴重時也會掐自己手腕，拍拍。

謝謝你講這些，我會盡力從日常中尋找樂趣的

我的體力可能沒辦法連續走幾小時，可是我都會到附近的公園去散步或者游泳，我喜歡游泳。

不要弄傷自己喔，可以找點替代的辦法，比如打沙袋。

在公交上睡覺會不會很容易被偷？我們這邊的街友晚上常常會睡在公園裡。

從教義上面講婚前性關係是不應該的。我算是比較邊緣的信眾，只參加主日，不參加查經，所以我個人是還好。

沒關係啦，我低潮時完全不會看網路上的留言，只會放空，什麼都不做。除非現實朋友，其他人不會影響到我。

昨天開始有好心的網友通過DM陪我聊天，我現在好過了一些，也感謝他們。

欸？好噁～

好有道理！喜歡

太長，不想讀

你好粗魯，不過也許我在他人眼裡就是這個形象吧。

真的很感謝，你和我說這些就已經讓我感覺舒服不少。

謝謝，也祝你順遂。

姐妹们，夸人不说棒与屌，骂人不提逼和婊，老生常谈了望周知
♀
自从放弃简中互联网，来本全女sub后真是我网上冲浪最快乐的时刻了，感谢这里的每一位姊妹
但是这几天来偶然还是会看见“傻逼”，“最棒”等男权语境下的语言习惯，没有指导批评任何人的意思，纯善意提醒，相信在这里发言的大家都是女权反贼立场，属于无意流露的口癖，还是希望能够和大家一起从微小处变革剔除汉语中的厌女词汇
祝姊妹们冲浪愉快，祝窥视和倒赞男们阳痿艾滋，谢谢！


台灣女性在此回覆您，因為鵝組集美們實在是蠢到無可救藥。

憂鬱症本來就需要藥物，單單靠自己是沒辦法走出來的。懂得抓住自己美好的人就可以獲得快樂，我這邊也祝福你。

這個sub看上去素質很差，連不罵髒話都要專門拿出來講。

這邊不是查理TV嗎？還是我搞錯了？

先謝謝你。你講的我也很清楚，這次分手的責任不在我。只是，我一時無法找到努力和被愛的意義了。我在這邊分享自己的遭遇是希望大家可以珍視生活中的快樂，以及感受快樂的能力。畢竟，沒有幾個人會比我狀況更糟了。

有養兩隻貓

我自己寫的喔

謝謝，我早已接受了不圓滿，只是無法從日常中找到快樂和意義。

謝謝你

她當時的精神狀況也不是很好吧，可能沒有餘力在意我。

憂鬱時，心中會非常矛盾：

一方面會希望有人陪伴我，因為我暫時失去了感受快樂的能力。醫師說，這和內啡肽的分泌有關，只能通過藥物治療；

另一方面，如果有人一直安慰我，讓我樂觀些，我的壓力會越來越大。就好像你對一個正在發燒的人說你要努力點，不要再發燒了一樣，我會感到更大的無力感，因為這種狀況不是我可以控制的。

所以這時候，需要一個能陪伴我又不多說話的存在。大多數正常人無法理解這點，我的憂鬱也會給他們帶來壓力。

我果然會給正常人帶來困擾。

我父母不是開廠的，我也不想報復他們。我狀況已經足夠糟了，我希望大家都可以生活得比我好，包括父母。

台灣還蠻自由的，我喜歡台灣，出問題的是我自己

這裡不是匿名社區嗎？為什麼你們會有她的真名？這個女生是誰？為什麼你們那麼討厭她？

就是王炳忠

刻意用捲舌音，學北京人說話。

我是女生，沒去過，可是我知道禮服店偏中高價位。

有，可是比例極少喔。

還有台灣統派人士專門學中國腔調說話顯示自己愛中國

我是台灣人，我交往過的幾個男生都很順理成章就在一起，大概就線上聊天然後出去約會最後在一起這樣的流程。

我個人不是很愛男生刻意找話聊，傳一些像是“在做什麼？吃飯了沒？今天好熱喔”的簡訊，就沒有回覆的慾望。但我如果對一個男生開始有好感，就會很希望他可以真心實意分享自己的生活或有趣的東西。

順便問一下，“透大逼”是什麼意思？我沒有在台灣看見過這個詞埃？

#织女蝈蝻
必定不能结婚，因为会被骂婚驴；

不能交男朋友，因为会被骂舔男屌；

不能LES，因为LGBT中L只占了1/4，其他三种都是男权，所以LGBT理论上算男权；

网上说话必须够脏，不骂到国男脱阳不罢休；线下言行必须缩卵，因为要维持「好女孩」形象；

对生活要充满热情，时不时发一些类似「我发现小蓝鸟好好玩好自由哦」的贴；

把全女作为一种需求，作为自己的自由——即使心里清楚网线对面至少一半是男人，也要假惺惺地互称集美，只要发现有人不按自己的原则行事，则直接开除女籍。

这样想想，高种姓集美不婚，不恋，内心保有童真，厌男，追求全女，最适合的职业是师姑，她们什么时候滚回墙内尼姑庵论坛呢？

以上就是我小号玩鹅组五天的一些体悟，每一条都可以找到出典，请本sub的好集美继续补充

#日常生活
為了舒壓，晚上買了些鹽水雞回來配啤酒。

想起小時候爸爸媽媽吵架，媽媽事後拿我出氣，我都會很無助，就一個人默默抱著膝蓋坐在床上；

唸大學時，不順的時候會找社團或者教會裡面的朋友聊天；

現在工作了，人和人的關係也變得越來越獨立，很少再找人訴衷腸，更偏愛一個人或是聽歌，或是看電影，或是去居酒屋，第二天就感覺好很多。

這邊的大家是怎麼撐過不順的日子的呢？

謝謝DM陪我聊天，安慰我的大家，你們的熱情讓我好受很多，有想要私下傾訴的朋友也可以DM喔，我都會聽的。

#破事氵
我已經收到三個這樣子的DM了，可是沒搞懂他們是想要看什麼？請問什麼是“批”？

也順便感謝那些在DM安慰我的人，我現在感覺好受多了，也有點想要繼續努力生活，謝謝你們陪我，我今早參加主日時也有為你們代禱，希望天父可以榮耀你們的每一天。雖然素不相識，但是感恩。

#破事氵
為了轉換心情去做了指甲，又到男性友人A家中去借書。因為是榻榻米，所以我直接光腳。閒聊的時候他問我：“你做了指甲喔？”

“對呀，好不好看？”我把手伸到他前面。

但是我很快覺察到他的目光沒有在看我的手，而是一直盯著我的腳，抖抖抖。

我沒有多停留，又寒暄了幾句就匆忙告辭，之後A的目光幾乎都停留在我腰以下的地方。

我自認自己的腳非常普通，從小到大都沒有被誇獎過好看，也沒遇到過喜歡腳的男生。所以想要問一下說真的有男生喜歡腳的嗎？你們不嫌髒嗎٩(˃̶͈̀௰˂̶͈́)و

#日常生活
朋友十六歲的公貓走了，雖然獸醫建議火化，可是畢竟相伴了十六年，朋友想要留下他的一節脊骨和一些牙齒，脊骨做成吊墜，牙齒裝到小玻璃瓶裡面擺在書桌上。因為獸醫拒絕提供解剖服務，所以只好自己動手了。

目前方案是，首先用手術刀劃開肚子，剝掉他的皮，然後把牙齒拔下來，切一段脊骨，儘量剔除附著的肉，把牙齒和脊骨一起放在鍋裡面煮，直到剩下的血肉和骨頭徹底分開，最後把剩下的部位拿去火化，放到小小的靈骨塔裡面紀念。

我們都是登記的護士，所以解剖這部分不太用擔心，但不知道這樣處理是否有其他的隱患？貓貓的遺體目前還在冰櫃裡面，請各位大大給點意見，謝謝。

#破事氵
我不會舉辦葬禮，也不希望被放進靈骨塔。大限到來時，會請一位最要好的朋友幫忙把自己送去火化，骨灰一半埋在玫瑰或海芋的下面化為營養，一半撒進家鄉高雄的海中。

#冲浪文学
傍晚男友載我，路上忍不住問他為什麼想要無套，是不是認真想要結婚。他沈默了，我的心越跳越快，希望這是他策劃好的驚喜。等了一個紅燈的時間，他緩緩說：“我有點介意你曾經和中國男生交往，我總感覺我們沒辦法徹底把自己交給對方。“

流著淚，請他停車，打開車門，邊擦拭雙眼邊衝進捷運。這種似曾相識的傷痛是第幾次？好希望自己可以習慣，甚至麻木，這樣子好受些，但是每一次都還是痛徹心扉。

我的誕生對父母而言是一場意外，童年時總覺得自己是父母還沒學完哺育技能就匆忙降生的幼獸。小時候爸爸一生氣就會跑出門，媽媽性格也很暴烈。記得有一次，媽媽一氣之下換了門鎖，讓爸爸下跪才肯打開鐵門，爸爸就真的在門口跪了五分鐘。後來，爸爸媽媽的關係水火不容，甚至動了菜刀，我白天只好到阿嬤家，晚上才回去睡覺。阿嬤家養了一隻大母貓，每到春秋就會多一窩小貓。我只能遠遠看著母貓舔舐她的寶寶，一靠近，她就會叼著幼崽的後頸，把自己的孩子一隻隻移動到床底下。唸國小二年級時慢慢開始懂事，每當看到母貓一家和樂融融的場景就會偷偷流淚。

10歲時，爸爸被公司外派到中國，媽媽和我也一起跟著過去。在飛機上，我感到又冷又害怕，因為我第一次到中國，失去了阿嬤家這個避難所。來到中國後，爸爸每天在公司待的越來越晚，媽媽是全職主婦，又不習慣中國的環境，所以都悶在家裡。大概過了半年吧，媽媽越來越神經質，她會在我晚上寫作業時忽然抓住我手臂問我爸爸和媽媽誰比較好，會問我媽媽如果明天消失了，你會不會哭。我那時候把這些話都當成真的，就大哭著說不要媽媽走。

爸爸和媽媽吵得越來越厲害，媽媽會用刀尖把自己的手臂劃得一道一道的，爸爸摔門離去的頻率也越來越高。每次爸爸走了，媽媽就會坐在沙發上放空，我則會拿出餐巾紙和止血貼幫媽媽治傷，還會到樓下買便當給自己和媽媽吃。我至今仍然怕看見鮮紅色的東西，因為會讓我想起媽媽的血。

我的初潮是十一歲，來的時候弄髒了褲子，很害怕，哭著對媽媽說我出血了，媽媽卻尖叫說你好髒，不要靠近我。我打電話跟爸爸求救，爸爸趕回來幫我善後。然後因為媽媽不照顧我，他們又吵到幾乎要打起來。

我很想逃跑，很想阿嬤，很想小灰（那隻母貓的名字），就一直求他們讓我回台灣唸大學。終於，他們同意了，可是我漸漸發現，自己正逐漸失去表達情緒的能力。看見爸媽吵架，我只會說“我好傷心”，卻擠不出一滴淚水；班上女生霸凌我，我也只能面無表情地說一句“我生氣了”。我覺得很痛苦，可是卻無法表達給外界看。

我在網路上查了自己的症狀，很可能是抑鬱，當時十五歲的我不想被爸媽知道，因為他們只會暴怒然後罵我“頭殼壞掉”，也就自然沒有就醫的機會。

很自然，我“早戀”了，因為對於未成年的我來說，一個人無法承擔這種痛苦。

第一次是十七歲，並不美好。男友和我都是未成熟的小孩子而已，和大多數男生一樣，他因為我的抑鬱而厭煩，最後反目時毫不留情地罵我“神經病”。我的初戀，以一地雞毛收場。

熬到高中畢業，好不容易回到阿嬤住的眷村，卻發現小灰已經不在了，阿嬤也已行將就木。除了上課，我都儘量回家陪阿嬤，因為這裡是我唯一獲得過溫暖的地方。

可惜，阿爸父沒有垂憐我的努力，阿嬤在我大學二年級時過世了。

爸爸媽媽匆匆回來辦完喪事就回去了。我努力和正常人一樣參加社團，也受洗成為了主的信徒。

在教會裡，我和男生Y相遇。他是我的學長，小提琴拉得很棒，開朗陽光的他，不知為何看上陰鬱自閉的我。在台灣，我有偷偷自己去看醫生，吃藥。那一天，L發現我包包裡的藥，問我那是什麼，我毫無保留地說了出來，卻換來了他恐懼又失望的眼神。

一直到大學畢業都保持單身，我自知不配和常人交流。那些童年開始就得到充分的愛灌溉的人們，臉上散發著我無法直視的光。我在他們身邊會手足無措，更別說融入他們。社交漸漸變少，只有主日時會在教會露個臉。

工作後，我強迫自己擺出從容的容顏，卻不敢答應任何人的追求。我以為已經習慣了獨居，但是下班後面對空蕩蕩的房間，時常會忍不住發病大哭——我好恨我自己學不會麻木。

我是在一間日式居酒屋偶遇同事小K的，他才小我兩個月，在公司卻常被我半開玩笑地稱呼為弟弟。他很驚喜，拿著酒菜小跑過來放到我的桌上。那天晚上我醉的很厲害，完全忘記自己說過什麼。只記得後面他載我回家，又在我的房間續攤，我在他雙臂中哭得很傷心。

小K和我交往不久就辭職變成自由業者，他有更多的時間載著我到處玩，我有了一個人可以倒苦水，有了一個肩膀可以倚靠，我不奢望可以和他永結連理，只希望守住現在的幸福就好。

可是，和我預料的一樣，我又再次喪失了珍視的東西。

從小到大，似乎我沒有真正守護過任何一件自己珍視的東西。愛我的人本就稀少，現在都離我而去；我努力過，但就是追不上那些在愛裡長大的人們。

我對自己失望透頂。

工作可以獲得滿足感，可是對我有什麼意義？人生的理想和希望對我有什麼價值？我對旁人又有什麼價值？在父母眼裡，我只是一個威脅對方的籌碼而已，在歷任男友眼裡，我不是正常人，我無法提供他們需要的情緒價值。

身為不正常的人，我很抱歉。

好羨慕身邊的人，他們可以在一頓豐盛的早餐中感受到幸福，可以在家人的環繞下獲取到溫暖，他們生活的每一個碎片都充滿著鮮活的喜怒哀樂。

而我呢？我的生活是灰白的，我的愛情只剩下一地雞毛，我的存在對於絕大部分人來說只是負擔，我不想努力了，也不想被愛了，太累了。

希望你們可以努力成就自己的夢，希望你們可以被自己所愛的人愛著，希望你們不要和我一樣生活，祝你們幸福。

#破事氵
譬如中午有朋友和我抱怨男友怎樣怎樣，我內心會碎念——幹，不爽就分ㄚ！

男友抱怨中午沒買到喜歡的便當——你最好是不要吃，還可以減重。

現實中卻還是溫柔耐心去安撫他們。