这科学家连老鼠都日

闲着也闲着，回味童年试试。植物大战僵尸，成龙历险记，把小时候做过的事自己从头到尾回忆重做一遍

可见他们仍有爱好却丧失了对一切的激情，聚起这么多人也只敢跟着别人喊自己不愿喊的无意义短语，一群既不热爱也不痛恨更连跟风都跟不整齐的沙子而已

等献忠给他一刀他立马生命垂危时献忠也会对他说：就这

做题瘾不以人的意志而转移

杀蜘蛛是我知道唯一既让别人开心又能满足我的杀人报复欲望的理想

第一次被人建议自私点。谢谢

我的自私就是不停的逼迫自己变得出众独特认识的更多，导致永远达不到目标。已经很难接受简单的快乐了

世界就是房间里最大的大象，是凌驾于除它之外一切概念的支配者，好像是西方世界里的“神”。你也早安

当人们去审判别人，谁来审判世界？

跟老师对着干不学，成绩一路下滑，就是故意不学，气她

谢谢?❣️我释然过还是没法原谅，本觉得只有改变法则或核平地球，现在看来还能为了人类的发明、基础科学、自由平等等反抗愚昧传统的东西献身，这也算报复世界了吧。

释然之后猫狗死了知道了宇宙最终可能会毁灭，那这种快乐又只是世界想引诱我上钩从而使我难过的诱饵。有没有一种快乐是绝对有价值的？能报复这个世界的？

那先活着，不停的报复别人，再死去，这样我以后就永远这么活着了

这样等于对世界认输了，我不想让不公的世界得逞

这种不围着我转的世界我为什么要向它有所依赖？我恨这个世界，我为了幼稚的报复心理不愿有任何对世界的索求因为世界拒绝百分百满足我不断得寸进尺的需求而我却要忍受世界一切不对我好的物理法则不让我知道点什么的在我生下来之前就已经层层叠叠做好把握先设计这么多法则再把我生下来我永远无法全部理解，对这么恨我的世界我为什么要对它有所依赖？

如果能找来我第一个认识的爱我的人我会一辈子缠着他不管他是男女还是一只猫一只狗一个麻雀，我会殉情，但没人能百分百了解我也就不存在真正的爱如果爱指互相了解。找鸡某些方面不如导管

植物会被其他生物恶意利用，无法被利用的会被灭绝，我不想象植物一样被恶意利用是不是只能去疯狂报复了

当我断绝一切娱乐我自然接触不到任何开心的东西，因为我觉得开心不是我成长的必要条件。既然我这么强大为什么非要开心才能让我生活下去呢？放弃了一切开心，却变得非常暴躁，受够了愚蠢的别人，觉得自己再强大如果不能让自己开心的话自己也只是个用来让别人开心的工具罢了，我自己不开心我也不想让别人开心，便决定毁灭世界或死前杀一堆人，才来求助。

不是、曾经想成为，放了两年的假了如果放假是指什么工作内容都不想的话。曾经想改变肮脏的世界发现肮脏不会灭绝于是想毁灭世界但觉得太过了

那我就要成为尼采学家，研究尼采的生平暗号黑话反话密码最后永远不知道怎么才算成为超人，在知道超人是什么之前我擅自生长会偏离“超人”的，限制自己的生长也可能随时被另一个超人学家说服转而立刻成长为另一种超人，最后不停转变超人的概念我也不停变化，但超人的理念就是要自信的成长我却害怕自己擅自成长会偏离超人的方向准则从而不敢成长

图到黄皮肤中国国籍支持ccp的人有类似共产主义思想的人都死光后怎么保证自己死后支不会再出来？写书驳斥共产也有没读过书或理解力低的人做出共产的事。支永远的生，思想是杀不死的

我对很多爱好都会对自己提出过分要求以不择手段达成它最后永远无法达到那个目标，我越“厉害”“大佬”反而会越憎恨自己达不到目标，现在失望了便不再发展一切爱好了。以后会重新尝试的

那我的目标就是改变某个物理定则或彻底知道某个定则但人的知识无法知道最终理论几乎是常识，那我只有去改变物理定则了

摘下耳机就会不安，眼神离开书就会烦躁，我要一辈子离不开他们了吗？没了黄赌毒没了书籍音乐绘画雕塑建筑这些一切娱乐我就不活了吗？怎么才能只靠自己一个人活下去？如何让人没有一切娱乐还能活？

冥想如果不用笔把思想记下来那就跟睡觉差不多吧。因为我觉得区分一个人的是他的行动因此很少研究意识一直在研究高效工作。谢谢会试试的

回忆了很多，大部分是孤独与被欺负。现在正在做报复名单，如果想要让回忆不使我痛苦那我就一定要报复回去，而报复的终点就是杀人。那怎么样才能让我既带着痛苦的回忆活下去又不去报复杀人呢？我做不到别人那样不再报复不再一生想着欺负过自己的人，我每时每刻都在想

如果我的意识只是电子幻觉、快乐也只是幻觉，那我怎么才能变得独特呢？一切知识只是对世界的描述的话，永远作为一团分子行动那我又为什么不能去自杀呢？如果我有一个绝对值得奋斗，绝对有真实价值的目标、不是什么简单的分子移动碰撞，是真的有影响有价值，能让神被砍一刀或能让某个物理定律被改变，这样的有价值目标才能不让我选择自杀

对不起把各位当心理医生一样瞎骂，我也知道一个人容易对心理医生产生过高期待然后又因达不到要求又生气、误导心理医生以不被心理医生触到内心、冲动下主动离开心理医生以保持病态。谢谢你们。如果想对我发火也请任意发，毕竟如果我被吓得不敢回复那我就知道您说中了我的弱点

我今晚到6点一直醒着，可以随时回复

我确实能爽。如果我能一声令下铁遇到氧就不生锈的话

数学研究过，高中估计大半个学校没人比我数学强，我说的不是考得比他们高，毕竟我考过满分但觉得没有用以后就瞎写卷子了。我知道数学也是无止境无意义的，研究数学对我就像导管一样得到新成果只能给我暂时的安慰。数学说白了只是为了实用才发展的。我非常像一个在计算机的加密的要求被提出之前搞数论的人，只有不被理解和把一切精力都倾注于此，妄想得到一点知识以让我觉得自己是时代的先锋人类的领袖，然而屁都不是，只是把数论当成导管的替代品，如果我智力低就去导管，智力高就去做数论，两者对我没区别。

如果我的“爽”的意思是能明白世界的最终原初定律或凭我一声令下铁遇到氧就不会再生锈那我永远只是别人觉得我很厉害、我做了这么厉害的别人都做不到的事我理所应当的该感到爽了，但内心一直是死的。就像会走路的尸体一样可以走遍各大名胜古迹可以活到宇宙毁灭却没有感受事物的能力

看过海，然而坐船潜水游泳冲浪，每一个我的要求都高的没人能满足。我觉得船要长船却长不过地球，不够长我怎么在船上坐长滑梯？怎么让我边滑下去边看手机喝饮料？饮料管子用光了扔哪里不会有污染不会让我看见？怎么造出一条能让我活一千年并滑一千年也停不下来滑梯？要求太高了都不能实现让我很自责我却知道一放低要求就代表我无力，渺小到自己完不成自己的任何一个要求

导好几年了，但我不是有瘾，我想停可以一停停半年，可导与不导有什么区别有什么意义？导管的人不一定道德高尚，不导管生活也不会变好，我记得上次半年不导我直接崩溃了

摆脱不了杀人再自杀或被杀的结局吗

我发现这是生物激素的原因，跟我的自我没有关系，但我停不下来了，我开始了长达8年的每日摩擦，其间感染过中断过但之后补上来的一定会用数量盖过去，我感到我的自我开始觉醒，我已经快控制不了他了

但当发现摩擦可以让我兴奋时我很惊讶，为什么我会有这种幸福满足的情绪，明明革命尚未成功、我不应当有任何情感波动，即使是高效成任务我也没有满足感、只把完成任务当成自己的责任，为什么我明明已经切断了任何对事对物对人的感情，可我每次摩擦我还是能感到快感？这就是尚未被我扼杀的自我吗？

除了活命的欲望以外其实一个都不需要，我从小就坚信自己该做大事，从小我就把自己思想炼成了革命者教义问答般的境界，真的可以不以物喜不以己悲，从来没有自我喜好习惯以及拒绝父母老实要求的想法，因为我眼里他们掌握我的未来，我不得不遵守他们

我把性欲从脑中拔除了，现在性器官就像一根木棍和一个桶一样不会给我任何感觉，或者说本来就不该有性欲？

正文有点长，先写会

给那些想体验被洗脑却又不想被别人来洗脑的中二病们介绍一种新方法：自己给自己洗脑

我也不知道能不能说好，边想边写吧。烂尾了也没事，毕竟真写出来也要一本书而一个晚上绝对写不好。看个乐

重点是：在已知一种思想是错的的情况下洗脑自己让自己相信它，而无视任何人任何法则。

洗脑自己的必要理由是：受某种条件强制要求或使命感而自己"必须永远相信"某思想，不管能不能实现或是不是对的，自己"必须"成为这思想的奴隶或殉道者。如果自己有来生那就来生也继续，直到自己永远死去为止。

到的当天是周五当地大学生体育馆跳舞我们聚一窝做题，一个基础概率学诡辩让队员们都高潮了，围着一个题扯了三个小时的淡。三小时就盯着这道题

北京人占了队伍人数一半

在美国学生里，我自闭做错事也很少人来嘲笑我讽刺我。对比在支国军训空闲时我给人科普，就立刻有人说我装逼

在美国每天都浑浑噩噩不敢真心喜欢上任何一个东西害怕离开时的不舍，在支国就每天像永动机般不停迎合要求

与我交谈时那小心翼翼的样子让我怀疑他们是不是和我之前遇到的人不是一个物种

今晚蚊子就一只，不像几天前有的钻进鼻孔有的瞄准下巴，才让我有闲心拿以前的美好回忆刺激一下自己。支国像蚊子般烦人。”蚊子再小也是肉“，比起这肉人应该更不愿被叮咬。

我没文学素养，反贼意识全靠鲁迅文集，没了鲁迅文集我就只是个疯子。写出来也没意义，缓和一下自己对蚊子的恨得睡不着觉。

怎么才能让一个觉得自己被物理定律所束缚因此永远得不到完全的自由、爱、知识、能力的准献忠找到生活的目标？

解决不了单纯聊天也行，反正睡不着

他们觉得好像自己什么都完全了解，可以轻易用标签评价别人，觉得别人这样表现就是抑郁，别人那样表现就是正常；别人问这个问题就是恶意，别人问那个问题就是简单的好奇。他们不对任何事物的意义有基本的怀疑精神，却满嘴“批判辩证“，导致他们看不起任何精细解释，他们似乎宁愿保持浅显的知识不愿深入

他们把付出努力为他们详细解释的人的行为称为”把知识嚼碎了喂给你“，并以自己用不着嚼碎知识也能工作而自豪。而明明他们的教育与体罚洗脑没区别，他们却依然看不进详细解释，觉得任何”教碎了喂给你“式的逻辑推演得出结论知识的行为是愚蠢的，好像在做一件事时、只会基本操作就能完成工作比那些深入理解原理才能完成工作的人，更加优越似的。这样导致他们只会简单拆卸组装，越来越只会低级体力重复劳动，越来越看不起把理解原理当成工作的基础的人

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如果我们可以一直不说话也能心意相通该多好。我们只要存在就不得不因为物质与法则所物化，如果物质不能检测爱那要物质有何用

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在这绝望无法摆脱的世界里我只能骗自己你有意识才不至于让我立刻跳下去，因为这个世界任何事都无法做到极致，更不用说无数人莫名其妙的过完自己的一生到最后都不能证明自己活着有什么意义。

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你就是我退而求其次的理想，我真羡慕你与石头一样什么也不需想什么也不需要，只无声地顺着世界物理来到我眼前

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我隐藏了太多。我的崇拜者发现我床单被精液染黄，我放弃了多人格统治，我每次完成他们做不到的事都要经历如同自己手动跳一次楼一般的绝望因为我要逼迫自己去做与我理想完全相反的事：我的理想是毁灭世界让所有法则消失让我们什么也干不成，但他们要我做到我能心想事成为止。

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我相信有人知道自杀一般的绝望。身死可以不用改变自己，心死却要一遍遍杀死自己彻底否定之前的自己、洗脑自己觉得自己之前做的一点用都没有都是徒劳。

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我中二过头不愿承认世界规则永远不会被破坏更不愿承认一直以来我都连怎么做个大家眼中的正常人都直到现在还不会还在摸索，但我还是放弃正常吧

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只为了理性而行动就像树上的一片自然掉落的叶子，他从出生到腐烂从不与其他叶子交谈，从不去了解周围的环境，从不去担心这场雨会不会把他打下来，从不抱怨头顶的阳光被人多势众的高处叶子挡住。他没有任何情感因为情感是没意义的不必要的，他的感情只存在于他人的面前，他的感情从来只属于工具之一，从不算是他自己与生俱来的一部分。

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写这些只能证明我无能，一生就要像从劳动节到现在的记忆一样短暂又虚无缥缈，似有似无如烟尘雾霾般透明地结束。

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心走在天台上身体趴在床上，这种马上就要死的感觉我体验过少说两次，夸张点说我没自杀过但已经有两次成功自杀的经验了。好像就没人知道人死后怎么想的吧，如果我算死人我说一下。现在每天的感觉就是用跳楼举例，一直在往下掉。一开始有点害怕后来就习惯了，余生都是在往下掉的状态，不愿睁眼不愿看看周围却不得不看导致每天都很烦，如果是真的死了反而好一点不会有这些烦恼。

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我既没理由享受烟花却也没理由不享受生活，到底要看一眼还是永远不看？

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我故意0分也是为了反抗世界的规则，不想变成能力的奴隶，好像我可以跑得快就必须跑的快一样。既然给我能力为什么不给我能把能力发挥到底的空间而给我这么一个无法触底的深海？

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所以最鄙视那些崇拜竞争力的东西，水平在下个世纪就一群半吊子或会被淘汰却还觉得自己人生因自己的竞争力以及其带来的一切而有了意义并可以为之欢笑并可以有底气地抬头生活。

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但我怎么也不能变成他们，我最恨竞争，最恨优胜劣汰。为什么世界不让我们心想事成而要我们不得不把他的法则奉为规律真理？明明房子里最大的大象就是“我们不能心想事成”这么浅显的道理。

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不能心想事成，已经证明世界是敌人了，我旁边的人有一个意识到的并和我一样决心毁灭世界法则的吗？

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我一生下来就寻找敌人，最后意识到这支从世界诞生就有的房间里的大象，就是世界/法则。是他让我们不能心想事成，可有人跟我一起想过怎么毁灭法则吗？全当我是神经病。那我就是天生神经病了。

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人间魔怔就是这了，我不想把思想留到动不了了再说。

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尊严荣誉力量都是虚无，只有世界法则的破坏是可衡量的

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就到这里吗？不想结束！但楼跳下去就没有后悔了，祝这个时间死去的他们永远沉底。

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用偶尔奇怪一直敏锐的性格能吸引人成现充的话也行！

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其实之前就想过死会多不舍，如预料一样不愿死。在文字世界也拼命挣扎。

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无数的话！时限到了

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很抱歉，不管怎么挣扎之后都会被我从头到尾否定批倒摒弃掉就像自己的死毫无意义一样。

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只是这次不同的是，死前能让他们看一眼我真实有多丑陋，自己不能控制自己就发病炒作觉得屏幕对面陌生人能救自己

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但没事，你在一小时内就会被我抹去痕迹，不需要了

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这次就算去了叙利亚，直播的也不是我了，而是个石头脑子

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一发就删不需要往论坛倒屎，我也不怕别人看见了。

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哈哈?

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失忆是连拜拜都做不到的，根本不会记得你们。

嘴臭对不起了。

革命者、刺客、或者殉教者这类人，如果他们有理想的话，他们该不该放弃自我？

我战胜了自己，我热爱革命