“如果你突然对一个人特别上头，那不一定是你恋爱脑，可能是你自身出了问题，不是因为她有多特别，而是你太需要一段感情了。这个时候她刚好出现，于是你把自己所有未被满足的情感需求全都投射到了她身上，她那些所谓的闪光点，很多时候只是你加的滤镜，你甚至说不出来她到底哪里好，你只是离不开她。

很多人以为自己是陷入了爱情，其实是陷入了创伤。迷恋她不是基于真实了解后的爱，而是在你内心深处的匮乏与创伤被触发后产生的一种情感依赖。你以为是爱，其实是创伤在作祟。你越是缺爱，越容易在一段关系中爱的疯魔，不是因为对方多吸引你，而是你的内在小孩太久没有被看见。所以你拼命抓住这个人，想从她身上获得肯定、安全、价值感。哪怕她对你忽冷忽热，你也会幻想那是深情的一种表现。你会说服自己，她只是表达爱的方式不一样，她只是太忙，她只是需要空间，但实际上她只是没有那么在意你。

你在关系里越陷越深，是因为你不敢相信自己可以被稳定的爱，你只对有点忽视你的人动心，对那些真心对你好，稳定回应你的人反而觉得无聊。你以为你在追求爱，但你其实是在复刻过去。一个人如果小时候爱的很辛苦，长大后就会误以为爱就应该是辛苦的，所以你会觉得那些轻松、稳定、没有太多波折的关系，无聊没感觉，但那种没感觉，其实是你不习惯被好好对待。

创伤迷恋的根源是内心的匮乏感和不安全感。你太渴望爱，所以容易把一个普通人美化成灵魂伴侣。你拼命想抓住的不是对方，而是那个你一直想要却从未拥有过的被爱的感觉。你不是在爱一个人，你是在用她填补过去的情感空洞。你以为你在追求爱情，其实你在寻找一个替代父母的角色，你渴望有人来救你，哄你，补偿你小时候没有得到的爱。而一个让你上头的人，往往就是刚好踩中了你内心深处的伤口。

这并不是你的错，你只是从小太努力了，努力乖巧，努力失去，努力不惹事。你习惯了靠付出换取一点点爱，所以长大后也用讨好、忍耐、牺牲去维系关系。你怕争吵，怕失去，怕被丢下，怕自己不够好，你以为只要再多做一点，对方就能看见你，可是亲密关系从来不是靠付出来维系的。真正的爱是自在的，不用讨好的，如果存在创伤、迷恋，如何去解决呢?

首先第一步是停止自我欺骗，看清你爱的到底是人，还是你内心渴望被爱的幻想。

第二步是回到自己身上，去接住那个曾经被忽视、被冷落的小孩。你可以回忆一次童年中你感受到温暖的片段，哪怕只有一瞬间，那一刻你是被爱的，你要告诉自己，我本来就值得被爱，不需要讨好谁来证明。

第三步是勇敢选择健康的关系。一个真正爱你的人，不会让你反复怀疑自己，委屈自己，失去自己。一个安全的关系，不是让你上头，是让你安心。

真正的亲密关系，不是抓住一个人不放，而是即使你转身离开，也知道自己依然完整，依然值得被爱。所以，别再误把伤痛当爱情，别再用迷恋代替深爱，你值得一段不需要证明的爱。”