#查理电台
想死的时候，总会想着身边出现一个女人，完全爱我的女人，她的年纪比我稍长，阅历比我深，怀揣着女性的温柔和包容，这不是恋母情结，我猜测那个虚构出来的女人可能是上帝。

我可以在她的怀里痛哭，那些隐秘在心里，无法对人诉说的事毫无保留的告诉她，我可以向她显露我的软弱，我的迷茫，我的痛苦，我的所有细枝末节，担心被人耻笑的心事。

她会安慰我，我想这种安慰可以出自任何人之口，但为什么我会感觉到安慰的原因是，她并非敷衍，也并非只是为了履行亲密关系里的义务，也绝不是自我感动，而是抱着一种纯洁的，绝对的情感，我不会为她的安慰自我猜疑，我可以躺在她的怀里，我可以感受她的心跳，把耳朵贴近一个人的心脏，可以听到汩汩血液流动的声音，和噗通的心跳声，像夏天温暖的海水拍打着岸边的响声，就是这样。

在我陷入到个人情绪的低潮，用低潮或许并不准确，在那段时期，你会感觉你整个人的心脏不断下沉，伴随着心悸，一直下沉而无法停止的失重感，迫切的需要一个柔软的着陆。我不是没有尝试过，我曾经把这种感觉具象化，或许是需要一个拥抱，或者是需要真切的身体接触，但并不是这样，她人的肉体绝非带着一种安慰人心的魅力，而只是皮肉，意识到这一点的时候我感觉到无与伦比的悲伤。

我终于明白人类为什么需要上帝，我们孤零零的，赤身裸体的降临在这有罪的世界上，我们被抽打，被奴役，被道德和良心拷问，和私欲做斗争，活着不是一个逐渐获得的过程，而是不断在失去，损耗，变得空洞，衰老，最后让自己已经丑陋的皮囊被蛆虫啃噬。上帝的出现，是人类对于圆满的渴望，不再害怕孤独，不再厌恶自身，能够停止对自身的损耗。

我不断想象着上帝，脑子里不停浮现着我所见过的所有人的面孔，没有停止，走马灯式的闪烁，我的情感，我的罪，我的爱，所有的记忆和个体的感受都在祈求着上帝，期盼着进入永恒的安宁之地，得到最终的平静。